lion_man: (Default)
Учительница ИЗО часто говорила нам: если кому-то не нравится ваш рисунок (что, дети, маловероятно), то скажите этому человеку: "Я так вижу!"

Одному первокласснику дали задание нарисовать вазу с лилиями. Он изобразил нечто, отдалённо напоминавшее букву "Ж". Все возмутились, но мальчик дерзко провозгласил: "Я так вижу!" И все уважительно притихли, как в музее.

Почему я рассказываю об этом?

В своё время меня зафрендил блог программы [livejournal.com profile] davajpozhenim. С тех пор я регулярно читаю его, потому что это тренирует нервы и ведёт меня к новым победам. Судите сами... )

Если редактора программы "Давай поженимся" спросить, почему в эфир приглашают всех этих людей, он наверняка ответит:

- Я так вижу!
lion_man: (Default)
Некоторые люди умеют задавать такие вопросы, по сравнению с которыми основной вопрос философии - детская загадка. Однажды на улице ко мне обратился металлист:

- Слышь, братан, к метро как пройти?
- Простите, я не знаю...
Металлист подумал немного и серьёзно спросил:
- А почему?

Сегодня я шёл по улице. Никого не трогал. Перевёл несколько бабушек через дорогу. Дарил людям улыбки. Кормил голубей. Засунул букетик тюльпанов в выхлопную трубу самосвала. Одним словом, приумножал добро и красотой спасал мир. Вдруг издалека раздался истошный крик:

- Василий Александрович!
Я не обратил на это внимание и продолжал размышлять о гармонии сфер.
- Василий Александрович! - прокричали уже ближе.
Я продолжал идти своей дорогой.
- Василий Александрович! - заорали мне в ухо.
Я обернулся и увидел запыхавшегося мужчину.
- Вы Василий Александрович? - выдохнул он.
- Простите, нет...
Мужчина возмутился:
- Тогда зачем я за вами бежал?!
lion_man: (Default)
Умение ясно выражаться нужно занести в Красную книгу.

Моя мама сказала: "Люблю туалетную бумагу со вкусом яблока". Теперь мы знаем, что тальятелли с мясом дикобраза под соусом "Бешамель" она закусывает продукцией Омского бумажного завода.

Но любовь к туалетной бумаге, по крайней мере, вполне конкретна, чего не скажешь о "статусах" в социальных сетях. Что такое "в активном поиске" или "есть друг"? Я, например, женат. При этом у меня есть друг. Он скоро женится, и я нахожусь в активном поиске подарка, который ему будет не стыдно кому-нибудь передарить.

В социальных сетях надо писать либо "состою в браке, зарегистрированном органами записи актов гражданского состояния", либо "живу во грехе".

Если умение ясно выражаться не занесут в Красную книгу, то пусть хотя бы включат в олимпийские виды спорта или признают искусством и устраивают выставки-продажи.
lion_man: (Default)
Пирожки, срок годности которых истёк где-то между триасовым и юрским периодами, - это ещё пустяк. Вот наш философ В. М. Володин, земля ему пухом, однажды с характерной экспрессивностью заявил:

- Пища, чтобы потребляться, должна иметь некую человеческую форму!

Почему бы и нет? Если люди начнут питаться себе подобными, отношения приобретут новые грани. Это зримо проявится, например, в ворковании молодых влюблённых:

- Ты меня любишь? - спросит она.
- Кушать люблю, - прямо ответит он, - а так, конечно, не очень...

Когда человечество во всём себе признается и перейдёт от духовного каннибализма к телесному, наступит всеобщее облегчение, как после сдачи крови из пальца или выхода из маршрутки, и разразится немедленный мир без аннексий и контрибуций. Или, как выражается моя жена, без анорексий и конституций.

Мораль. Дорогие хакеры! Не тираньте, пожалуйста, ЖЖ. Хватит каннибалить, дайте почитать спокойно.
lion_man: (Default)
Имел разговор с приятелем-филологом. Выслушивал откровения.

- Старик, мы с ней расстались.
- Почему?
- Она низменная!
- Онанизменная? Сочувствую...
- Хватит острить. Она читает Юлию Шилову. И у неё на стене ковёр!..
- Ну, милый мой, это ещё не повод.
- Она глушит пиво и шастает по клубам. Каждый день!
- Понимаю твои чувства. Ты не жалеешь?
- Только о потерянном времени!
- Ну, тогда скажи спасибо средствам контрацепции.
- В смысле?
- Объясню на понятном тебе языке. Взять, например, падежную систему. За родительным падежом идёт дательный и так далее. А в жизни всё наоборот. После дательного - родительный. И сразу предложный, если ты честный человек. Вот и живи потом с ковром на стене.

Это пост не о межличностных отношениях, а о моём виртуозном владении русским языком.
lion_man: (Default)
Наш преподаватель по экологическому праву Т.Г. Калиниченко, к.ю.н., доцент, рассуждая о необходимости использовать органические удобрения, говорил:

- Мир идёт к компосту.

И он был прав.
lion_man: (Default)
Жених моей подруги [livejournal.com profile] camomilaa - мексиканец. Он успешно преодолевает языковой барьер, но иногда это бывает трудно. Рассказывает [livejournal.com profile] camomilaa:

Адан пишет в скайпе: "Masha, que es vosh?"
Я, как водится, отвечаю по-русски: "Вошь?"
Адан говорит: "Да".
Ох, ни фига себе, думаю, зачем она ему? Пишу: "Es un insecto" (это насекомое)
Адан: "Cual?" (какое?)
Нехотя вспоминаю: "Piojo"
Адан: "No entiendo" (не понял)
Я: "Чего ты не понял?"
Адан: "No entiendo por que dicen que Lenin es vosh russkogo naroda" (Не понял, почему говорят, что Ленин - vosh русского народа)


Это напомнило мне старый анекдот.

Китаец возвращается из России, и к нему сразу пристают: расскажи про русских.
- У этих русских очень странная физиология, - отвечает он.
- Почему?
- Зимой они говорят: "Надень шапку на хуй, а то уши отморозишь".
lion_man: (Default)
Стоим у кассы в Ашане, никого не трогаем, я предвкушаю удовольствие от ливерной колбаски, жена предвкушает удовольствие от салатного листа, сын предвкушает удовольствие от погремушки. Ничто не предвещает.

Вдруг сзади нас встает милая бабулька. "Почему бы не пропустить бабушку?" - думаю я, с трудом отвлекаясь от мыслей о колбаске.

- Проходите, - говорю, - бабушка, мы вас пропустим.

Бабулька расцветает.

- Спасибо! А то я стою и думаю: такой хороший парень...

"...уж точно пропустит", - додумываем мы её фразу.

- ...а женился-то на чёрной, - доброжелательно заканчивает бабушка.

Хороший парень и чёрная. )
lion_man: (Default)
Обрадовавшись получению квитанции на оплату квартиры, я долго любовался ей, но не сразу заметил стихотворение с простым и честным названием "Всероссийская перепись населения с 14 по 25 октября 2010 года". Судя по тому, что френдлента ещё не восхищалась этим шедевром, в Москве за квартиру плачу только я.

Автор стихотворения, к сожалению, неизвестен. Из уважения к его завидной скромности сохранена авторская пунктуация.

Итак, "Всероссийская перепись населения с 14 по 25 октября 2010 года".

Наша страна - большая семья,
Важен в ней каждый - и ты, он и я.
Перепись в нашей семье словно свет
Поможет создать семейный портрет

Фото позволит с тобой нам понять,
Сколько людей работой занять,
Сколько квартир нужно, даст нам ответ
Как рассчитать наш семейный бюджет.

Октябрь. Залезть под кат и плакать! )
lion_man: (Default)
Как известно, первобытно-общинный строй характеризуется коллективным трудом и потреблением. Можно с уверенностью сказать, что наша дружная семья живёт первобытно-общинным строем, потому что в выходные мы, во-первых, с трудом проснулись и пошли в гости (строем) и, во-вторых, коллективно потребляли. Результатом коллективного потребления стало массовое отравление.

"Всё, конец. Прощай, жестокий век. Прощай, надежда на мир во всём мире и легализацию промышленной добычи чёрной икры", - подумал я и обессиленно лёг у телевизора, по которому показывали новости на первом канале. Не знаю, что было мучительнее - отравление или преисполненные оптимизма вести о надоях и навозе в рядах "Единой России".

Я был так слаб, что не мог переключить программу, и вскоре у меня начались судороги. Уже приготовившись к худшему, я вдруг услышал фразу: "Для разгона митинга привлекли лошадей с устойчивой психикой и несколько отрядов ОМОНа".

Мысль о лошадях с устойчивой психикой, мудро командующих невоздержанным, озверевшим ОМОНом, вернула меня к жизни.
lion_man: (Default)
Как-то раз я состоял в деловой переписке с необычным гражданином, который сначала подписался "С уважением", потом "С обожанием", а под конец - "С любовью".

Другой гражданин прислал мне e-mail, подписанный "С уважением в общении". Как это понимать? В общении уважает, а за глаза обзывает ночным горшком? Днём расшаркивается, а вечером тыкает иголками в изображающую меня куклу вуду?

Но это ещё не всё. Однажды я получил письмо из дальнего зарубежья. Оно было написано на ломаном русском и заканчивалось так: "Спасибо за общение и за то, что вы в России".

Не за что. Кто-то же должен, в конце концов, быть в России.
lion_man: (мэмуары)
- Скажите, вам не нужен фрезеровщик 6-го разряда на работу? - спросили из трубки.
- Нет, спасибо, уже есть, - ответил я и вспомнил школьные уроки труда.

На уроках мы играли с учителем Афанасичем в футбол и очень любили за это и предмет, и самого Афанасича. А когда мы не играли в футбол (например, во время снегопада), что-то обязательно случалось.

Однажды Афанасич зарядил в токарно-винторезный станок деталь и поручил мне её обрабатывать. Прозвенел звонок, одноклассники выбежали играть в футбол. За неимением улицы играли в коридоре, роль мяча играла пустая бутылка. Целых три минуты я отважно оборонял ворота, как вдруг прогремел страшный звук, подобный грому. Я был уверен, что седьмой Ангел вылил чашу свою на воздух, и вот-вот раздастся громкий голос...

- Лёва!!! - раздался громкий голос Афанасича. - Ты что, мать-перемать, опупел?! Детали уже в природе нет, станок сам себя точит!

В тот момент я понял, что вряд ли смогу заработать на жизнь ручным трудом.
lion_man: (Default)
В своё время я рассказывал об артиклях бля, ептыть, сука и тупо. Сегодня речь пойдёт о правилах употребления частицы -на.

Правила употребления частицы -на с существительными, прилагательными, глаголами, наречиями и числительными. )
lion_man: (Default)
       Жена рассказала историю. Воспроизведу своими словами.

       В маршрутку садится женщина. На соседнем сидении - мужчина с собакой. Женщина в обмороке от умиления: ути-пути, какая собачка, ваш шпиц - прелестный шпиц, не более напёрстка и т.п. Слово за слово, завязывается разговор.
       - Это ваша собака? - спрашивает женщина.
       - Нет, - отвечает мужчина, - я кинолог, везу собаку по делам.
       - Но у вас, наверное, есть своя собака? - почти уверена женщина.
       - Нет, своей у меня нет.
       - Как так? Вы же кинолог!
       - Ну и что?
       - Минуточку! - возмущается женщина. - У каждого человека дома должно быть самое дорогое, что связано с его работой! Вот я, например, нарколог, и у меня дома есть...
       Вся маршрутка замирает в ожидании.
       ??? )
lion_man: (Default)
Жена иногда ласково называет меня блондинкой. Я не сторонник дискриминации по признаку волос, но могу похвастаться знакомством с парой классических блондинок из анекдотов. Одна из них, например, говорит: "Сивка-бурка, вещей караулка" (жаль, что не "Сивка-урка"). А другая: "Упасть вверх кармашками".

Сегодня на улице я услышал диалог блондинок.
- Я страдаю спиной... - пожаловалась первая.
- Ты страдаешь х*йнёй! - упрекнула её вторая и посоветовала: - Позвонь своему массажёру!
lion_man: (Default)
"Правоохранительные органы должны на шаг опережать преступников", - сказанул министр внутренних дел Рашид Нургалиев. Мне захотелось представить, как можно проиллюстрировать этот лозунг. Тут же родились сценарии трёх роликов социальной рекламы:

1. В банк врывается банда грабителей. "Все на пол!" - кричат они и обнаруживают, что все уже и так на полу. Грабители удивлены. Пока они соображают, что к чему, за их спиной несколько милиционеров на цыпочках выносят из банка мешки с деньгами. Закадровый голос: "Правоохранительные органы должны на шаг опережать преступников".

2. Футбольный матч Россия - Англия. На одной из трибун накаляются страсти, россияне уже заносят кулаки, чтобы бить англичан, но не успевают: их опережает вовремя подоспевший ОМОН. На табло текст: "Правоохранительные органы должны на шаг опережать преступников".

3. У наркомана ломка. Он звонит своему дилеру. В трубке - вежливый голос: "Здравствуйте, вы позвонили в ГУВД г. Москвы. Если вы хотите вызвать милицию, нажмите "решётку". Если вы хотите приобрести наркотические средства, нажмите "звёздочку". Если вы хотите..." В небе алмазные буквы: "Правоохранительные органы должны на шаг опережать преступников".

Может быть, вы придумаете ещё?
lion_man: (Default)
Я уже рассказывал о том, что Пушкин ездил на метро. Благодаря [livejournal.com profile] kapkoffу выяснилось, что Пушкин и Ленин прославились ещё и как выдающиеся аниматоры. Впрочем, Ленин мог бы дать Пушкину фору - его талант был куда многограннее.

Однажды я проезжал с приятелем и его маленьким сыном мимо памятника Ильичу на Калужской площади. Ребёнок увидел монумент и с интересом спросил:
- Папа, это и есть противотанковый ёжик, да?
lion_man: (Default)
       American Dream.
       Несколько лет назад в Большом зале Консерватории я познакомился с американским студентом-русологом Н. Он отчаянно старался сойти за аборигена: пустой пакет из-под сока поставил под сиденье, а после концерта предложил мне попить "Жигулёвского". Но две мелочи всё же выдавали в Н. иностранца.
       Во-первых, он никак не мог поверить, что в буфете не нашлось сдачи с крупной купюры. Во-вторых, по-русски он мог сказать только "да" и "нет". Когда я спросил, что же побудило его учить этот язык, Н. посмотрел сквозь меня (казалось, перед его внутренним взором предстала чета белеющих берёз) и ответил: "Я мечтаю читать Толстоевского в оригинале..."
       Вывод: великая русская литература едина, несмотря на многообразие. Растроганные американцы даже написали об этом на долларе: "E pluribus unum".

       Italiano vero.
       Нашего соседа по даче Л. я, не удержавшись, прозвал Чернорубашечником: он носит тёмные майки и он итальянец.
       Род занятий Л. остаётся для меня загадкой. Раньше я подозревал его в шпионаже, и на это указывали нестыковки в его биографии. Например, Л. говорит, что приехал в СССР на поезде. Утверждение было бы достоверным, если бы он не ехал с Сицилии.
       Однажды Л. признался, что бросил всё ради России, потому что влюбился в стихи Адама Мицкевича. После этого интуиция подсказала мне, что Л. не может быть шпионом.
       Вывод: великая русская литература способна даже аннексировать Польшу.
lion_man: (Default)
- Привет, Лёва! - сказал начальник охраны и оглядел меня. - Поправился такой, заматерел как бы!

Я решил не рассказывать ему о словах-паразитах и не спорить по существу, потому что он прав (к тому же у него на поясе кобура с пистолетом Макарова). Если бы я был уркой, имел бы погоняло Лёва Холестерин. Или Лёвка Углевод.

В 2002 году я неумышленно сбросил 17 кг за 5 месяцев. Но как сделать это намеренно, если без белого хлеба у меня развивается абстинентный синдром?

Цель: стать вот таким. )
lion_man: (Default)
[livejournal.com profile] scottishkot откликнулся на опубликованное в "Литературке" нетленное стихотворение "Не умрут" Анатолия Баркова, которое я в своё время подробно разбирал:



Анатолий Барков [livejournal.com profile] scottishkot
НЕ УМРУТ

Говорят, что народ вырождается,
Растворяется русский мотив...
Что ж, бывает, такое случается -
Любят девушки наши других.
Но когда в деревушке в час праздника
Я в избе среди прочих пою,
Вижу мальчика русой красавицы,
Подхватившего песню мою.
На лужайке с небесными нравами
Свет и робость всё в тех же глазах.
Там, где Владики ладят с Любавами,
Исчезает за Родину страх.
Тот же шёпот и вздох над ромашкою,
Та же радость грибная в лесу.
Вот аукнулась молодость Машкою
И смахнула Ванюшкой росу.
Из поэм возвращаются Васеньки,
Из тайги Василисы идут...
И Раисы, Катюшки и Настеньки
Никогда на Руси не умрут.
Надышавшись грибами и травами,
Обретя к размноженью запал,
На лужайку с небесными нравами
Анатолий однажды попал.
Позабыты Катюшки с ромашками
И в избе те, что пелись, слова:
На лужайке стоят вверх тормашками
Агафон, Святослав и Бова -
Для поэта себя приготовили,
Армяки прикопав под кустом.
- Гойда, гойда! - кричат Анатолию.
- Эгегей! - уточняют потом.
Из поэмы, не мучаясь страхами,
Вышел Вася, сплетая косу:
Он недаром могучими смахами
Будоражит России росу.
Пусть считают, что мы приукрасили,
Пусть завидуют наши враги -
Видя вынутый девушкой Васею
Артефакт из тайги в пол-ноги.
Удручен Анатолий промашкою -
Понял сразу, без песен и слов,
Что придется аукаться Машкою,
Если ты - и поэт, и Барков.
Page generated Jun. 25th, 2017 12:18 pm
Powered by Dreamwidth Studios