lion_man: (автопортрэт)
Когда теплоход анимационного фестиваля "КРОК" прибыл в Углич, на берег сошел молодой художник.
Он огляделся, увидел церковь и направился к ней. Около церкви художник разложил этюдник и принялся смешивать краски. Всклокоченного юношу заметил охранник.
– Молодой человек, вы кто? – строго спросил он.
– Я художник, – ответил тот.
Охранник улыбнулся:
– Ничего страшного.
lion_man: (автопортрэт)
Друзья рассказывают мне обо всем.

Недавно моя подруга (скажем, Катя) ходила к гинекологу.

– Половую жизнь ведете? – прищурился врач.
– Да, – смутилась Катя.
– Сколько партнеров?
– Один, – покраснела Катя.

Врач хмыкнул.

– Рост? Вес?

Катя задумалась.

– Рост 186 сантиметров, а вес... Ну, худенький такой...

Доктор устало потер виски.

– Ваши, девушка. Ваши рост и вес.
– Ой, простите, – сказала Катя. – Я думала, вас интересует нагрузка на мой позвоночник...
lion_man: (автопортрэт)
В выходные приезжали друзья – хирург и продюсер.

– У меня тут случай был, – сказал хирург, нарезая баранину для шашлыка. – Делаю обход. Всё как обычно: в одной палате бомж поет, в другой – старушки шепчутся про анализы. Захожу в третью, а там дисгормональная девица. Красивая! Грудь, бедра...

Хирург задумался, продолжая резать мясо.

– А почему дисгормональная-то? – спросил я.
– Борода лопатой... – ответил хирург.
– Как у хипстера, – добавил продюсер.

Покивали, помолчали, погрустили.

– Кстати о дисгармонии, – сказал наконец продюсер. – Прихожу недавно на почту. Духота, теснота, очередь переругивается, бабушка какая-то всех палочкой лупит. В общем, Дантов ад. Вдруг одна из работниц поднимает глаза к потолку к истошно кричит: "Шестьсот шестьдесят шесть!"

Продюсер закусил губу.

– И что? – спросил я.
– В том-то и дело, что ничего. Никто даже внимания не обратил...
– Да уж, – сказал я. – А иногда хочется, чтобы кто-то закричал: "Семьсот семьдесят семь!"

Хирург ловким движением вытер нож.

– Вернемся к нашим баранам, – сказал он.

И мы пошли жарить мясо.
lion_man: (автопортрэт)
Вчера я зашел в книжный магазин.
- Ничем не могу помочь, у нас разгрузка товара, - сказала сотрудница и показала на коробки: - Одного Гиппиуса вон сколько. Плодовитый этот З. Гиппиус...
Смеясь, я пересказал это знакомому и резюмировал:
- Зато переиздают. Уже хорошо.
- Ничего удивительного, - ответил знакомый, - сейчас переиздают многих античных авторов.
lion_man: (Default)
- Давненько Эжена не видно, - сказала жена, когда мы подходили к дому.

Эжен - наш сосед. Он глуповат, одутловат и груб. Впрочем, когда ему нужны деньги на пиво, Эжен ослепляет нимбом.

- Да вот же он!

Эжен сидел на скамеечке в компании костыля и тощей дочки Ксюши, которую я сначала принял за второй костыль. Правая нога Эжена была в гипсе. Около левой мельтешила маленькая собачка.

- Привет, сосед! - воскликнул Эжен. - Что, квартиру обнесли?
- Не без этого. А что с ногой? На лыжах катался?
- Да нет, это я в туалете...

Ксюша покраснела, и я решил сменить тему:

- Какая хорошая собачка. Бульдог?
- Чиху... ху... аху...

Эжен пытался произнести мексиканское название, не скатившись в русский мат. Но не мог.

- Чихуахуа, - помогла Ксюша.

"Если это чихуахуа, то я Кетцалькоатль", - подумал я.

- Я их давно развожу, с тех пор как уволился со службы, - сказал Эжен и потёр ногу. - Не нужен щенок? Родословная на месте!

Я отказался, попрощался и ушёл домой с ощущением дежавю. В этом разговоре было что-то знакомое. И вдруг меня осенило...

"Швейк несколько лет тому назад, после того как медицинская комиссия признала его идиотом, ушел с военной службы и теперь промышлял продажей собак, безобразных ублюдков, которым он сочинял фальшивые родословные.

Кроме того, он страдал ревматизмом и в настоящий момент растирал себе колени оподельдоком".
lion_man: (Default)
В преддверии Дня знаний я узнал кое-что новое. Начну издалека.

Я часто тревожу жену вопросом:
- Ты обедала?
- Да!
- Что ты ела?

Только после подробного отчёта я успокаиваюсь и кладу трубку. Когда мы ходим в гости, я подкладываю жене в тарелку самые сочные куски мяса. По ночам галантно приглашаю её к холодильнику. Иногда сажаю в машину и, угрожая физической расправой, везу в "Макдональдс".

Вчера вечером, когда я подкрался к жене и попытался незаметно забросить ей в рот несколько маринованных опят, она возмутилась и сказала, что это ... )
lion_man: (Default)
- Вовочка, сколько тебе лет?
- Пять.
- А где ты живёшь?
- Да есть тут одна...

(анекдот)


По пути от метро позади меня вразвалочку шли двое рослых юношей в спортивных штанах и ботинках с узким носом. Разговаривали юноши громко и медленно, смакуя каждый звук и явно любуясь красотой собственного голоса.

- Это самое, - сказал один. - Ко мне девчонка приезжает, прикинь? Из Смоленска. Вторые сутки уже в автобусе. Любит меня, что ли...
- Гы-гы, - ответил второй. - Ты чё, в Смоленске с ней познакомился?
- Ну, как бы... да.
- Во даёшь. А я, короче, это, живу сейчас у одной...
- Молодец. Красавчик.
- Но оказалось, что у неё нет прописки московской. Прикинь?
- Во дура! Сразу не могла сказать?
- Ну прикинь? Ладно, это самое, пошли быстрее, а то прораб заругает.

Дорогие девушки, законодательство РФ не предусматривает обязанность постоянно носить с собой паспорт. Но, если вы хотите устроить свою личную жизнь, лучше иметь его при себе.
lion_man: (Default)
Некоторые люди умеют задавать такие вопросы, по сравнению с которыми основной вопрос философии - детская загадка. Однажды на улице ко мне обратился металлист:

- Слышь, братан, к метро как пройти?
- Простите, я не знаю...
Металлист подумал немного и серьёзно спросил:
- А почему?

Сегодня я шёл по улице. Никого не трогал. Перевёл несколько бабушек через дорогу. Дарил людям улыбки. Кормил голубей. Засунул букетик тюльпанов в выхлопную трубу самосвала. Одним словом, приумножал добро и красотой спасал мир. Вдруг издалека раздался истошный крик:

- Василий Александрович!
Я не обратил на это внимание и продолжал размышлять о гармонии сфер.
- Василий Александрович! - прокричали уже ближе.
Я продолжал идти своей дорогой.
- Василий Александрович! - заорали мне в ухо.
Я обернулся и увидел запыхавшегося мужчину.
- Вы Василий Александрович? - выдохнул он.
- Простите, нет...
Мужчина возмутился:
- Тогда зачем я за вами бежал?!
lion_man: (Default)
У нас во дворе открыли колбасную лавку. Вчера, получив от меня напутствие, туда отправилась моя [livejournal.com profile] shepilova. Только она стала оглашать список, как продавщица перебила её:

- Вас муж прислал, да?
- Да... - удивлённо ответила жена.
- Как же, как же! Знаем вашего мужа.

Меня хорошо знают во всех колбасных лавках от Псковской области до мыса Дежнёва.

- Захаживает к нам, - мечтательно сказала продавщица. - Такой интеллигентный мужчина! Карбонад любит.
- Любит... - вздохнула жена. Она ревнует меня к карбонаду.
- Ему как обычно?
- Не знаю... - ответила жена.

Продавщица снисходительно усмехнулась.

- Дайте-ка список. Да, всё как обычно. Валя! - крикнула она напарнице. - Вперёд!

Валя угрюмо кивнула головой, засучила рукава и принялась за работу.

- Граждане! - обратилась продавщица к очереди. - Придётся подождать! Приходите через десять минут!

Через десять минут продавщица вручила моей жене тяжёлый пакет и сказала:

- Берегите мужа.

Кто-то играет в казино. Кто-то коллекционирует спортивные автомобили. Кто-то покупает дома на Лазурном Берегу. А я хожу в колбасную лавку. Меня там любят.
lion_man: (Default)
В Суздале, где я пребывал с 29 февраля по 4 марта, приезжих традиционно атаковали торговцы леденцами, валенками и медовухой. Провинциальные предприниматели равнодушно читали рекламные вирши ("Выпьешь медовухи с чабрецом - всю ночь будет стоять огурцом") и вяло клеветали на конкурентов. Но среди этого хмельного царства выделялась одна пожилая женщина.

- Погодь, милок, - сказала она и взяла меня под локоть. - Тебе торопиться некуда.

Женщина говорила веско и убедительно, как Горбатый в исполнении народного артиста СССР Джигарханяна. Я решил не спорить.

- Ты у этих медовуху не покупай, - сказала женщина и презрительно сплюнула сквозь дырку в зубах. - Они свою дрянь с Москвы везут. А я свою сама варю.

"Свою дрянь?" - хотел уточнить я, но вспомнил про Горбатого и промолчал. Женщина огляделась по сторонам и тихо сказала:

- Думаешь, милок, я тут только медовухой торгую?

"Лишь бы не телом!" - взмолился я, но женщина возвестила:

- Я доверенное лицо Зюганова.

Я поднял глаза. Доверенное лицо было алым, что не оставляло сомнений в политических убеждениях его хозяйки. На лице цвёл жёлтый синяк, напоминавший о серпе и молоте. Количество золотых зубов во рту доверенного лица равнялось числу союзных республик.

- Вижу, - ответил я.
- Четыре дня ездила по сёлам, агитировала. Бизнес простаивал! Купи медовухи, милок?
- Мне нужно подумать, - осторожно сказал я.
- Ты подумай, милок, подумай, - прищурилось доверенное лицо. - И прими правильное решение. А пока держи.

Женщина незаметно положила мне в карман несколько наклеек с изображением Зюганова.

- Ты знаешь, что делать, - сказала она и строго добавила: - Милок.

Доверенное лицо. )
lion_man: (Default)
В прежние времена символами благополучия были чешский хрусталь в серванте и красный ковёр на стене. Теперь им на смену пришли пакеты из дорогих магазинов. Их бережно хранят и всячески выставляют напоказ.

Идёт, например, по улице фифа на каблучках, чуть не падает. На тонких пальчиках ногти с полметра, в руках крошечная сумочка и пакет "Gucci". А в пакете том - дрель.

У другой, такой же, пакет "Prada". Там огурцы и чеснок, она ходила на рынок.

Но больше всего мне нравятся мужики с пакетами "Chanel", откуда доносится запах копчёной колбасы. Иногда эти мужики ещё носят майки "Chanel". Что они под этим подразумевают? "Глядите, дескать, люди, чего я жене-то прикупил, и завидуйте". Так, наверное?

Прямо не знаю.
lion_man: (Default)
Свежие новости про конец света, Вангу, параллельные миры в Гималаях и про Атлантиду, найденную на дне Клязьмы, я узнаю от своей бабушки. А ей обо всём сообщают телеканалы НТВ и РЕН ТВ. Они держат руку на пульсе.

- Ну, бабка, что нового в мире науки? - обычно спрашиваю я.
- Нейтрино превысило скорость света, - авторитетно заявляет бабушка. - Теперь вся физика под сомнением.
- Ну и пусть, - говорю. - Всё равно я её не учил.

НТВ и РЕН ТВ - авангард научного знания. Но есть ещё Первый канал.

Когда наступит конец света, выживут только тараканы и Первый канал. Первый канал не знает о Ванге и параллельных мирах, хотя вещает именно оттуда. Он так близок к народу, что любой желающий может прийти на Первый канал и найти своё счастье. Как 27-летняя Алесия.

27-летняя Алесия ищет богатого и красивого мужчину. За её внимание боролись Сергей, Роман и Эрнест. Главной героине 27 лет. Знак зодиака Рыбы. Сошлась с бразильским футболистом. Из интернета узнала, что он женат и у него есть ребёнок. На роль любовницы не согласилась. Алесия <...> была звездой модельного бизнеса Одессы, <...> выступала в варьете. Предупреждает, что много времени проводит в клубах и на вечеринках. Алесия мечтает встретить брутального брюнета с манящим взглядом и пухлыми губами, который будет дарить ей дорогие украшения и поможет записать сольный альбом. У Алесии высшее экономическое образование. Она рассказала, что любит боль.

Брюнеты с пухлыми губами, не спите! Продирайте свои манящие глаза и скорее бегите на Первый канал. А то Алесия клюнет на анализы, которыми гордится Евгений.
lion_man: (Default)
В нашем доме, кроме крыс и прусаков, водятся приблатнённый толстяк Эжен и добрый грузин Тенгиз. Тенгиз стесняется своего сильного акцента, поэтому разговаривает звуками: "кхм", "бхм", "ыхм". Эжен ничего не стесняется. Он, по отзывам соседей, "жосский".

Как-то раз Эжен и Тенгиз решили вспомнить детство и пошли на детскую площадку пить водку. Расстелив газетку с бутербродами, они торжественно чокнулись.

- Ох уж мне эта Ксюша! - сказал Эжен и осушил пластиковый стакан.
- Бхм... - посочувствал Тенгиз.

Ксюша... )
lion_man: (Default)
Очереди в продуктовых магазинах я люблю за антропологические впечатления. Вот и сегодня мы с сыном подходили к кассе и услышали перед собой ворчливый голос:

- К узкоглазой кассирше не пойду, вечно они чего-нибудь натворят...

Голос принадлежал женщине лет шестидесяти пяти с ярко-розовой помадой и злым лицом, но в косынке. Из тех утончённых дам, которые на заборах пишут: "Православие или смерть!", а в уголке добавляют: "Цой жив", чтобы, когда их схватит рука правосудия в небритом лице участкового, внезапно уйти в несознанку или Альцгеймера и свалить всё на пивную молодежь.

- Не пойду, повторяю, к узкоглазой, - громко, как иностранцу, объяснила мне женщина. - Они творят. А вы что по этому поводу думаете?
- Боюсь, - ответил я, - вы не найдете среди меня сочувствия.

Женщина заметно огорчилась, но за темой разговора не пришлось далеко идти - тема сидела в коляске и ела бублик.

- Это кто у нас, маленький мальчик? - обратилась женщина к моему сыну, показывая в его сторону корзиной с овощами.
- Вы очень наблюдательны. У вас томаты, я извиняюсь, мытые?
- Почему не на даче? - спросила женщина тоном придирчивого прапорщика.
- Некому сопровождать - работы много.
- А бабушки с дедушками?
- Тоже работают.
- Что, все работают?! - всплеснула руками женщина. - Какой ужас!
- Есть такая буква в этом слове, - согласился я. - Готический ужас в лучших традициях Мэри Шелли и Брэма Стокера.
- Я вашего сына на дачу увезу, недорого, - предложила женщина. - А то у меня дача пустует зазря. Давайте сына.
- Пожалуй, не стоит.
- Почему? Я из него коммуниста сделаю! Я сама коммунистка.
- Одну минуточку! Не оспаривая вашего педагогического дарования, позволю себе задать вопрос: как вам удаётся совмещать приверженность идеалам коммунизма с боязнью работы? Или это единство и борьба противоположностей, победу в которой по результатам пенальти одерживает эргофобия?

Дискуссия обещала быть яркой, но её прервала кассирша, объявившая цену товара. Женщина расплатилась.

- Ну и пожалуйста! Сами локти кусать будете, - процедила она, поджала губы и ушла. Проходя по дворам, я увидел свежую надпись "Православие или смерть!"
lion_man: (Default)
В это воскресенье на даче снова кипела жизнь. Утром прибежали неуёмные миссионеры "Кирби", которым я в очередной раз дал понять, что миссия невыполнима. После обеда явились строгие люди, называющие себя "инженерное обслуживание водоснабжения", однако и от них удалось отбиться. "Зову я смерть. Мне видеть невтерпёж..." - подумал я и прилёг отдохнуть от словесных битв, но...

- Молодой человек!

За калиткой стояли двое опрятных мужчин в галстуках и с рюкзаками.

- "Кирби"? - вяло спросил я.
- Нет.
- Инженеры человеческих душей?
- Нет. - Первый мужчина терпеливо улыбнулся. - У нас есть для вас важное объявление.

... )
lion_man: (Default)
В выходные я бродил по даче в надежде хотя бы ненадолго найти покой и умиротворение. Я любовался природой и думал о бренности всего сущего. Вдруг из-за калитки раздался голос:

- Мужчина! Можно вас на секундочку?

Кроме меня по участку бродили только две вороны, и я предположил, что обратились ко мне. У калитки стояли юноша и девушка. Они завлекательно улыбались. Пришлось поздороваться.

- Здравствуйте! - ответил юноша. - Скажите честно, вы знаете, что живёте с пылью?

... )
lion_man: (Default)
В метро я редко воздеваю глаза от книги. Сегодня, однако, пришлось это сделать, когда на эскалаторе, примерно на уровне моего носа, оказались две женские ноги, нахально втиснувшиеся в толпу.

Ноги были затянуты в колготки с вышивкой своебразной и неожиданной тематики. Поэтому я с нарастающим интересом стал их разглядывать.

На колготках изображались картины сельского быта: избы, заборы, церковь и речка на горизонте. По речке плыла лодка, а на берегу сидел сутулый рыбак, всем своим видом выражавший: не клюёт. Куполом неба служила нависшая над пейзажем мини-юбка. Она начиналась и мгновенно заканчивалась где-то у истока обеих ног, которые, при всём уважении к хозяйке, нельзя было назвать прямыми. Их изгиб искажал художественную действительность, придавая вышитому на колготках ландшафту Восточно-Европейской равнины извилистость Верхоянского хребта. Однако в целом это не мешало восприятию произведения.

Увлечённый созерцанием, я позабыл, что нахожусь не в музее, и хотел было заплатить собственнице ног и колготок за билет, заметив при этом, что эстетическое удовольствие от увиденных буколических картин вполне сравнимо с посещением Третьяковской галереи, а именно залов XVIII - первой половины XIX века. Но вовремя спохватился, огляделся по сторонам и вспомнил, что метрополитен - транспортное предприятие, связанное с повышенной опасностью, и на его территории запрещается создавать ситуации, мешающие движению пассажиропотока. Поэтому я оторвал взгляд от колготок и пошёл восвояси, со светлой грустью размышляя о величии русского декоративно-прикладного искусства.
lion_man: (Default)
В одном московском медицинском учреждении, в том месте, где главврач, будь он здравомыслящим человеком, поместил бы стенд "Их разыскивает милиция", легкомысленно расположилась выставка "Инородные тела в желудочно-кишечном тракте".

"Воистину колоссальны ресурсы человеческого организма, ей-ей!" - таков скрытый нравственный посыл этой выставки, если судить по размерам экспонатов. Последние наглядно демонстрируют благодарным зрителям глотательные предпочтения детей и юношества. Так, например, в 14 лет отроки проявляют пищевой интерес к колпачкам шариковых ручек, хорошо пережёвывая их перед употреблением, а девы питаются пластиковыми накладными ресницами и чешскими точилками Koh-i-noor.

На общем фоне будничной предсказуемости выделяются значок ВЛКСМ, проглоченный восьмилетним Пашей, и круглый значок с изображением Ильича, который попал в пищевод другого Паши, десяти лет. Впрочем, весьма вероятно, что это один и тот же Паша, просто жизненный опыт ничему его не научил.
lion_man: (Default)
Если кто-то утверждает, что окаменелости - это останки доисторических животных, не верьте ему, он не видел настоящих окаменелостей. Настоящие окаменелости - это пирожки в буфете Дома кино. Что касается доисторических животных, то они, как подсказывает мне организм, не остались за кадром, а вошли в состав означенной выпечки.

Пирожки из Дома кино символизируют преемственность в жизни нашей страны. За окном ярится двадцать первый век, но их начинка изжарена на масле, которое помнит Ленина. "Пока народ безграмотен, - сказал Ильич, надкусывая один из пирожков, - важнейшим из искусств для нас является кино". Прожевав, он поморщился. Сверкая глазом в сторону повара, добавил: "И цирк". После этого гастрономического опыта выстрел Фанни Каплан показался ему равнодушным укусом дряблого сентябрьского комара.

Пирожки в Доме кино делают из лучших побуждений, на совесть, в расчёте на грядущие поколения. Пощупав их (не поколения - пирожки), я установил:

- Эти хлебобулочные изделия старше нас. И нас переживут.
- Да, их делают на века, - согласилась очередь.

Что ж, пожелаем им долгих лет. Может быть, они увидят светлое будущее.
lion_man: (Default)
Мой сын купается в обществе динозавра Ефрема, черепахи Таисии и медведя Валерия. Они резиновые и пищат. Однако я знаю многих людей, которым динозавр Ефрем, черепаха Таисия и медведь Валерий могут дать фору.

Вот, например, случилось мне общаться с группой подростков. В первую же минуту разговора выяснилось, что я не знаю жизни, не понимаю людей и женщин (sic!), не обладаю айфоном и узкими джинсами. Кроме того, я не крут. И даже в известной степени лох.

В целом согласен. Но в свои 14 лет я был возвышенным и худым, читал Сартра и Камю, ругал группу "Тату", мучился вопросом "иметь или быть?" (выбрал обоих), жарко и безответно любил человечество. А они? Одеваются в какой-то латекс - маскарадный костюм "резиновое изделие № 2", честное слово, - и пищат. Уж лучше бы кастрюли паяли.

Или, например, охранники нашей организации. Мной был услышан их исторический разговор:

- Мохов тут прибежал ураганом и орёт: "Дайте мне бумагу, блядь!"
- А что написать-то хотел?

"Видать, поэму", - подумал я.

- Да не написать! Туалетную бумагу просил! Заправлял машину, надышался бензиновыми парами, и прихватило...

Медведя Валерия, черепаху Таисию и динозавра Ефрема я искренне уважаю за то, что они умеют промолчать.
Page generated Aug. 22nd, 2017 07:17 am
Powered by Dreamwidth Studios