lion_man: (Default)
           Автобиография.

           Теги:
           - анимация
           - занимательное фальсифицирование
           - интеллектуальная собственность
           - московское метро
           - мэмуары
           - наблюдённое
           - сказано
lion_man: (автопортрэт)


Две недели назад я ходил вокруг его гармоники и не мог от нее оторваться. Думал: вдруг встречу Тутса в Брюсселе, ведь это такой маленький город.
А вчера он умер.
Барону Жану-Батисту Фредерику Исидору Тилемансу по прозвищу Тутс было 94 года.
Один из моих самых любимых музыкантов.
lion_man: (автопортрэт)
Давно меня здесь не было...
Принимаю советы знатоков по музыкальным и книжным лавочкам в Мадриде, Бильбао и Сарагосе.
lion_man: (автопортрэт)
Самый высокий статус в GetTaxi называется «Король Лев».
Помнится, прилетел я однажды в Новосибирск. Сел в такси. Водитель протянул мне руку и прохрипел:
– Рафаэль.
«Микеланджело», – хотел сказать я, но шрам на щеке таксиста меня остановил.
Рафаэль завел машину. Поехали.
– Отдохнуть? – спросил таксист.
За окном было минус тридцать. Через два часа меня ждали в суде. Я вздохнул.
– Ясно. Значит, командировочный, – сказал Рафаэль. – Много вас таких.
Он ухмыльнулся и поиграл перстнем.
– Запомни, братан: мотор надо выбирать с умом. А то сядешь к частнику, а он тебя в лес. Отнимет манатки и бросит. Скажи спасибо, если хобот не намылит. Тебя как звать, братан?
– Лев.
– Ха! Лев! – обрадовался таксист.
К такой реакции я привык с детства.
– Красава! Рычать умеешь?
– Р, – сказал я.
– Да тебе вообще нечего бояться, братан! Король Лев!
Биография развивается по спирали.
lion_man: (автопортрэт)
Вчера на Лубянке меня окружила группа студентов.
– Вы не подскажете, где здесь Арбат? – спросили они.
– Как вам сказать... Он не совсем здесь.
Я объяснил, как добраться. Студенты смотрели на меня, как негритята на льва Бонифация. И ничего не понимали.
– Ладно, идемте.
Время у меня было.
По пути я рассказал им о "Детском мире", "Метрополе" и прочих достопримечательностях. Студенты жадно слушали истории о подвалах Лубянки и масонской символике на здании университета. Я вошел в раж. Ломоносов постепенно становился магистром европейских масонских лож, а Андропов готовился пытать диссидентов под звуки джаза. Но тут мы пришли на Арбат.
– Как здорово! – сказали студенты. – Спасибо вам за экскурсию!
– Ой, а Эрмитаж отсюда далеко? – спросила одна из девушек.
– Как вам сказать... Километров семьсот.
Студенты переглянулись и с надеждой посмотрели на меня.
Уговаривали поехать, еле ноги унес.
lion_man: (автопортрэт)
Дуальность Эроса и Танатоса не обошла моего сына стороной.
– Папа, смотри, какая красивая тетя.
– Действительно.
– А почему у нее черные волосы? Они сгорели в пожаре?
Это Эрос.
Танатос проявляется в том, что малютка интересуется смертью. Причем моей. С завидной регулярностью.
– Ты умрешь, пап? – спросил сын на подходе к детскому саду.
– Похоже, да, – ответил я, вспомнив, что не принес справку, которую просила воспитательница.
– Нет, ты не умрешь, – пообещал сын. – Я тебя накормлю.
От голода не умру, уже хорошо. Теперь надо разобраться со всем остальным.
lion_man: (автопортрэт)
Все знают, что такое «нигерийские письма»?
Схема проста. Вам пишет нигерийский адвокат, эсквайр. Он сообщает, что где-нибудь в Австралии трагически погиб его клиент и ваш однофамилец, Mr. Robert (James, Harold, Algernon) Ivanov. Кенгуру затоптали. Уважаемый эсквайр интересуется, не родственник ли вы трупу. Если да, выражает соболезнования и предлагает раздербанить его многомиллионное наследство. Если вы не родственник, предложение всё равно остается в силе.
Смысл аферы в том, что на каком-то этапе эсквайр просит перечислить ему пару сотен долларов. Якобы для подтверждения наличия у вас банковского счета. Получив деньги, эсквайр исчезает.
В нашем институте нигерийским письмам был посвящен целый семестр юридического перевода. Мы читали газетные статьи, уголовный кодекс Нигерии, брошюры по отлову эсквайров. Когда мы знали об этом всё и уже собирались эмигрировать в Нигерию, чтобы открыть там свое дело, преподавательница сказала:
– А теперь почитаем про СПИД!
И подмигнула.
Следующие несколько занятий открыли нам волшебный мир оппортунистических инфекций, хронической диареи и прогрессивной мультифокальной лейкоэнцефалопатии. Но постепенно медицину сменила романтика: из свежих газет мы узнавали, как, сколько раз и с применением каких приспособлений в африканские семьи приходит любовь.
В какой-то момент моя одногруппница не выдержала.
– Зачем мы это читаем? – возмутилась она.
– А разве вам не интересно?.. – обиделась преподавательница.
lion_man: (автопортрэт)
Сегодня мы с вами поговорим про фильм "Интерстеллар".
Разговор будет коротким.
Я ждал этот фильм. А он меня подвел.
Оставляя за кадром элементы фильма (сценарий, музыку, операторскую работу, игру актеров), с сожалением признаю, что уже очень давно не видел такого раздутого режиссерского высказывания.
Любовь сильнее законов физики. Любовь вне пространства и времени. Любовь сильнее Вселенной. Interstellar love.
Фуфло это всё. Кино дорогое, а пафос дешевый. Но "Интерстеллар" поднял его на новый уровень.
Если хотите фильм о космосе и человеческих отношениях, смотрите "Мы не можем жить без космоса" Константина Бронзита. Запомните это название. Надеюсь, он появится в сети.
lion_man: (автопортрэт)
На тротуаре стояла хорошо одетая женщина. Она разговаривала с пустотой.
– Пожалеешь еще, козел старый... Дубина...
Пустота не отвечала.
Я шел мимо, и женщина схватила меня.
– Давай постоим, – сказала она дымным контральто.
Пахло дорогим алкоголем и дешевым мылом.
– Уберите, пожалуйста, руки, – сказал я.
– Не уберу! Давай поддадим. Ты ведь такой же дурак, как и я...
Меня обвивала железная рука слепого Пью. Легкий флирт перерастал в тяжкие телесные повреждения.
Есть несколько принципов, по которым я живу. Один из них – не поднимать руку на женщину. Поэтому я стал ждать.
Прошло полминуты. Женщина скривилась и резко отпустила меня.
– Придурок, – сказала она. – Ничего ты не понимаешь...
Я пошел дальше. Даже если я ничего не понимаю, не стоять же на тротуаре.
lion_man: (автопортрэт)
Когда теплоход анимационного фестиваля "КРОК" прибыл в Углич, на берег сошел молодой художник.
Он огляделся, увидел церковь и направился к ней. Около церкви художник разложил этюдник и принялся смешивать краски. Всклокоченного юношу заметил охранник.
– Молодой человек, вы кто? – строго спросил он.
– Я художник, – ответил тот.
Охранник улыбнулся:
– Ничего страшного.
lion_man: (Default)
Ночью меня разбудило какое-то журчание.
"Ну, всё, – думаю, – старость пришла".
Заглянул под одеяло: нет, сухо. Покосился на жену. Осторожно приподнял ее одеяло.
– А? Что? – ошалело проснулась жена.
– Тут что-то журчит. Я подумал...
– Дурак, – сказала жена и упала на подушку.
Я встал с кровати и оказался в луже. Рванул в ванную и перекрыл краны.
Воду мы собрали за двадцать минут. Я взял с пола телефон. Он лежал у кровати и промок. Телефон подмигнул мне напоследок и умер.
Утром пришел сантехник.
– Прорвало трубу стиральной машины, – сказал он и брезгливо добавил: – Стираете, наверное, много.
– Бывает, – признался я.
– Чистоплотные, мля...
Сантехник объяснил, что купить, отмахнулся от денег и ушел, не прощаясь.
lion_man: (Default)
Поздравляю с Днем российского кино всех причастных и сочувствующих им.

27 августа 1919 года СНК РСФСР издал декрет о национализации кинодела. Так что, по сути, это праздник экспроприации. Ну да ладно.

Знакомство с кино начинается в детстве. В забытую эпоху первых видеомагнитофонов один мальчик нашел дома кассету. Она начиналась с мультиков, а следом шел фильм про дядю и тетю. Они были голые. Мальчик увидел всё.

Вечером вернулись родители. Обнаружив, что ребенок нашел кассету, они пришли в ужас. И осторожно спросили:

– Сынок, ты смотрел эту кассету?
– Да, – ответил мальчик.
– И что ты там видел? – тихо спросила мама.
– Сначала "Тома и Джерри", а потом каких-то дядю и тетю. Они боролись.
– Кто победил? – не удержался папа.
– Я так и не понял, – сказал мальчик.

Желаю всем кинематографистам зрительского понимания!
lion_man: (Default)
Только что пара бразильцев спросила меня, где Кремль. По-английски они не говорили, но я всё-таки объяснил. Смесь пассивного французского и огрызков латыни позволяет мне общаться с представителями романских народов.

Однажды в испанском захолустье я спросил у местного жителя, где шоссе. Он рассказал по-испански.

– Ты всё понял? – спросил он.
– Да, спасибо. Адьос, сеньор.
– Постой. Почему ты понимаешь испанский, но не говоришь на нем?
– Я изучать латынь университет. И французский.
– Французы... – скривился испанец. – Не люблю их. А ты откуда?
– Soy ruso.

В сеньоре проснулся кабальеро.

– О! Россия! Люблю славянских женщин! Я даже женился на шведке!

Тогда я понял, что есть люди, которые знают географию еще хуже, чем я.
lion_man: (автопортрэт)
Дорогие петербуржцы!
В ваш город прибыла моя книжка. Стал ли он от этого еще культурнее?
Чтобы узнать, нужно приобрести книжку в кафе "Свой круг – Боровая" и (или) "Чужой квадрат".
Спешите! Количество ограничено! (Качество тоже.)

Сердечная благодарность [livejournal.com profile] soamo за доставку груза.


lion_man: (Default)
Под сенью дуба примостились четверо: три среднеазиатских дворника и щуплый мужичок очень интеллигентного вида. Диалог культур проходил под патронатом бутылки водки и арбуза. Все были пьяны и довольны. Мужичок поднял стакан и торжественно произнес:
– За Ходжу Насреддина!
Дворники одобрительно покивали. Чокнулись водкой, закусили арбузом.
lion_man: (Default)
Бабушка заботится обо мне.
– Не ешь тилапию, – сказала она.
– Почему?
– Ее ловят в Меконге.
– И что?
– Меконг отравлен.
Я потянулся к арбузу. Бабушка отодвинула его.
– Арбузы тоже не ешь. В них колют наркотики.
Не хочет делиться наркотиками с родным внуком...
– Чем питаться-то? – спросил я.
– Сходи в "Макдональдс", – ответила бабушка и, виновато улыбаясь, добавила: – Заодно принеси мне картошку и мороженое.
Так бы сразу и сказала. А то Меконг, наркотики...
lion_man: (Default)
Парк Горького кишит свадьбами. Ко мне подошли молодожены.
– Сфотографируйте нас, пожалуйста, – попросил жених.
– А где же ваш фотограф?
Невеста отвернулась.
– Он пьян, – тихо сказал жених.
Я сфотографировал их.
– А теперь, – говорю, – давайте фату и снимите меня с женихом.
– Зачем? – удивились молодожены.
– Лет через пять будете листать альбом и улыбнетесь. Еще спасибо скажете.
Согласились. Посмеялись. Хотели угостить шампанским. Я отказался. Мало им одного пьяного фотографа?
lion_man: (Default)
Вчера у пруда в Парке Горького бегала крыса. Собралась любопытная толпа. Девицы визжали, юноши успокаивали их, хватая за талию. Крыса забежала под мой шезлонг.

– Вы не боитесь?! – удивилась одна из девиц.
– У меня, – говорю, – в ванной этого добра навалом.

Сегодня утром я пошел в ванную. И кого я там увидел?

Сидит, принюхивается. Хорошенькая такая, стройная. С усиками. Хвостом махнула и убежала.

Даже не поздоровалась. И это после всего, что между нами было.
lion_man: (Default)
– У тебя опасная работа, – говорит мой знакомый. – Тебя, наверное, даже убить могут...

Он уверен, что специалист по авторскому праву – это тот, кто достает из кобуры Smith & Wesson, шепчет напарнику: "Прикрой меня!" – и врывается в трущобы, где банда сомалийцев, беспокойно озираясь, выкладывает в свободный доступ новый роман Пелевина.

Мы видимся редко. Только что случайно встретились на улице.

– Привет! – сказал я. – Меня еще не убили!
– Вижу, – ответил знакомый, поджав губы. – Но выглядишь ты неважно.
lion_man: (Default)
Перед отъездом на кинофестиваль жена дала мне напутствие:

– Веди себя плохо.
– С таким кашлем? – ответил я, задыхаясь.

Утром я зашел в аптеку. Протянул девочке-фармацевту бумажку с названием сиропа от кашля.

– Вам это доктор назначил? – спросила фармацевт.
– Дружески рекомендовал. А почему вы спрашиваете?
– Оно в списках. Продается по рецепту.

Фармацевт на секунду задумалась. Потом улыбнулась:

– Но вам я продам. В виде исключения.

Я не стал отказываться. Это можно считать плохим поведением?
Page generated Jun. 25th, 2017 12:09 pm
Powered by Dreamwidth Studios